...Disney...
...Disney...
...Disney...
...Disney...
...Disney...
...Arabian Nights...
...Disney...
...Disney...
...Disney...
...Miami (desde arriba)...
...Chistes Feministas...
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.
En que ninguno de los dos existe.
¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...
BOCA vs. independiente II
En la foto están Viatri, Palacio y Riquelme antes de empezar el partido
BOCA vs. independiente (en la Bombonera)
...Don o Tiempo libre?...II
...Don o Tiempo libre?...I
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...Tal vez eres Nadador...
Si cuando escuchas un bip e instantaneamente brincas, tal vez eres nadador.
Si tus ojos tienen unas marcas extrañas alrededor que no parecen ojeras, tal vez eres nadador.
Si te levantas antes de que salga el sol para hacer ejercicio y te parece normal, tal vez eres nadador.
Si te pones una pieza de plastico entre tus piernas y no es una actividad sexual estupida, tal vez eres nadador. [Pullbouys!!!]
Si un insecto se muere por envenenamiento de cloro en el momento que toca tu piel, tal vez eres nadador.
Si tu cabello se volvio rubio y tus puntas están quebradizas en menos de 1 semana, tal vez eres nadador.
Si la frase “esta serie es con aletas” es mejor que escuchar “acabas de ganar $10000” , tal vez eres nadador.
Si contestas “no tengo que hacerlo” cuando alguien te pregunta si ya te bañaste, tal vez eres nadador.
Si no te da miedo nadar cuando llueve, tal vez eres nadador.
Si ya aprendiste a hechar agua en 15 maneras diferentes, tal vez eres nadador.
Si tu meta a largo plazo es que tu brazo se estire y toque tu espalda, tal vez eres nadador.
Si se te rompen tantas gorras en una temporada que podrias forrar tu cuarto, tal vez eres nadador.
Si una amiga te pregunta como se viste tal niño y le respondes “la verdad no se es que solo lo veo sin ropa”, tal vez eres nadador.
Si tus amigos ya no te preguntan que vas a hacer en la tarde, tal vez eres nadador.
Si vas a una tienda intentando encontrar desesperadamente un Gatorade, tal vez eres nadador.
Si cuando te estresas el primer lugar al que vas es una pileta, tal vez eres nadador.
Si tus heroes son Michael, Ian o Ryan, o si sabes de quien hablo, tal vez eres nadador.
Si tienes un inhalador de cada color del arcoiris, tal vez eres nadador.
Si te dicen sirena o triton y no te molestas, tal vez eres nadador.
Si tus amigos ya ni siquiera te llaman por que saben que no tienes tiempo, tal vez eres nadador.
Si tus pesadillas consisten en series de numeros como 100, 200, 400, 800 o 1500, tal vez eres nadador.
Si tu cuello ya desarrollo una doble articulacion, tal vez eres nadador.
Si tu sudor huele a cloro, tal vez eres nadador.
Si te emocionas cuando encuentras un traje de baño con algún dibujo o de algún color diferente a azul marino o negro, tal vez eres nadador.
Si que te golpeen con una tabla el trasero no te molesta, tal vez eres nadador.
Si te has depilado las axilas, piernas, brazos y espalda alguna vez, talvez eres nadador.
Si eres constante, determinado y muy fuerte, tal vez eres nadador.
Si te atreves a caminar en traje de baño por algun pasillo, tal vez eres nadador.
Si la persona que se sienta junto a ti dice que apestas a cloro, tal vez eres nadador.
Si tienes problemas caminando porque no estas acostumbrado, tal vez eres nadador.
Si eres pesimo corriendo, tal vez eres nadador.
Si eres mas fuerte que la mitad de los niños en tu clase, tal vez eres nadadora.
Si tienes que probarte 30 camisetas para encontrar una que te quede, tal vez eres nadadora.
Si tu cabello se queda todo el dia mojado en una coleta, tal vez eres nadadora.
Si cuando tu examen final de deportes en la escuela es nadar 500 en menos de 10 mins te ries, tal vez eres nadador.
Si tienes un bronceado de googles, gorra y traje permanente, tal vez eres nadador.
Si lo unico que haces en la escuela es comer y dormir, tal vez eres nadador.
Si tu viernes y sabado la pasaste en la pileta, tal vez eres nadador.
Si lo primero que te fijas en un niño son sus abdominales, tal vez eres nadadora.
Si estas en la pileta mas temprano que los de la limpieza, tal vez eres nadador.
Si el entrenamiento de hoy son 5000 metros y es como el cielo para ti, tal vez eres nadador.
Si entrenas mas de 3 veces al dia en el verano, tal vez eres nadador.
Si estas acostumbrada a bañarte, vestirte y arreglarte en menos de 5 mins para llegar a tiempo a la escuela, tal vez eres nadadora.
Si el unico tema del que te gusta hablar es natacion, tal vez eres nadador.
Si tus pies ya estan acostumbrados a caminar en chanclas, tal vez eres nadador.
Si ahorras todo el año solo para comprarte el nuevo FS-PRO o si sabes de lo que hablo, tal vez eres nadador.
Si tienes mas trajes de baño que playeras, tal vez eres nadador.
Si has invertido mas dinero en competencies alrededor del mundo que en tu educacion, tal vez eres nadador.
Y finalmente si alguien se queja por que se tuvieron que levantar a las 7.00 am y te volteas y lo putias por el resto de tu vida, tal vez eres nadador.
...El ser Argentino...
COSTUMBRES ARGENTINAS.
>El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
>El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
>El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo?
>El Argentino no se cae: se va a la mierda.
>El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
>El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
>El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
>El Argentino no da besos: te rompe la boca.
>El Argentino no bebe: chupa.
>El Argentino no acaricia: franelea.
>El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
>El Argentino no se baña: se pega una ducha.
>El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
>El Argentino no te golpea: te caga a palos.
>El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
>El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
>El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
>El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
>El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
>El Argentino no se dispersa: se cuelga.
>El Argentino no duerme: torra.
>El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
>El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
>El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
>El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
>El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
>El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
>El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
>El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
>El Argentino no está aburrido: está al pedo.
>El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
>El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
Y APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!
...Mi Mamá...
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de.....mi Mamá ........
Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:
"Mejor rezá para que esto salga de la alfombra!!!"
Mi mamá me enseñó LÓGICA:
Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Mi mamá me enseñó PREDICCIONES:
"Asegurate de que estás usando ropa interior limpia
y sin agujeros por si tenés un accidente."
Mi mamá me enseñó IRONÍA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."
Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
Mi mamá me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!"
Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mirá la roña que tenés en la nuca!!!"
Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."
Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA:
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!"
Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!"
Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongués, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!"
GRACIAS MÁ !!!!!!!!
...Me Molesta...
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se
donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué, cuando
preguntas por el baño también te agarras el culo?
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu
amigo...IMBECIL!!!
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar
cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le
da pereza pararse a cambiar del televisor
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que
buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo
seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de
joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA
VENIR AL CINE A VER EL TECHO...INFELIZZZ!! (esta clase de inútiles
verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA,
como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan
¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si
atendi Yo INFELIZ!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL...
Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se
entrena pa mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te
preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta
madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el Hijo
de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15
centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata! PUTO! (dedicado al
PERUCA)
12.- Preguntas estpupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron .---. Quien?
b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó? // Te cortaste el
pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!) // Estas embarazada? (No
tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien) // Ya llegaste?
(NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA) // Te hiciste un tatuaje? (Noooo,
pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine,
un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a
barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
P.D. Cualquier similitud con TU realidad (o la de tu pareja) es pura
coincidencia.